Давно подозреваю, что коты производят все свои бесчинства не потому, что так велят им гормоны или инстинкты, а просто потому, что им это нравится. Еще, ненавижу когда приходится работать сверхурочно. Но иногда на трепетно любимой работе случаются авралы. Тогда я тащу недоделки домой.

Дома комфортней и уютней чем в пустом, гулком офисе. В его на половину искусственной, рожденной кондиционером атмосфере, в потустороннем LED освещении чувствуешь себя забытым
космонавтом: - This is major Tom to ground control...

Толи дело дома. Обязательно перед работой немного поспать вечером и потом: кресло, монитор и душистый чай. Рядом дрыхнут коты, изо всех сил создавая мне здоровый, рабочий настрой. Так можно было бы пахать всю ночь до утра. Но коты до утра не спят. Пробуждаясь далеко за полночь, в самый разгар моих трудов, они стремительно появляются в рабочем пространстве.

Проверяют не остыл ли чай в моей кружке:
- О! Да он с молоком-ном-ном-ном-ном, - крепко ли держится курсор мыши на экране монитора или просто предлагают помощь мне с "так называемой" работой. Два веселых, мохнатых менеждера по коллаборации активно продвигают свои услуги.

Чернуха - спец по перфорированию зубами страниц документов, по слепому, в четыре лапы набору текста на клавиатуре. А Беляшик - прирожденный тайский массажист. Развалившись у меня на плечах, он греет и мнет мне шею, попутно намуркивая мысль о неизбежности ночной кормежки.

1. Заявление первой стороны

Я, кот Беляшик, сидя в непринужденной позе, застенчиво совершал со всем своим достоинством обряд вылизывания. Не установленная морда, оказавшаяся в дальнейшем кошкой Чернухой, скрытно подкралась ко мне с задне-подмышечной стороны и совершила деяния с целью меркантильного отчуждения у меня теплого коврика из верблюда диаметром 20 на 40 см.

Гражданка Чернуха произвела циничное укушение меня за шиворот задней стороны лица, от чего я, упав навзничь ушами вперед, получил острую травму позвоночника головы и имущественный ущерб на сумму одного левого уха.

В результате ейных противоправных действий, мне были нанесены адские боли и произведено нервно-психическое ущемление личности путем вербального посылания меня в пень. Прошу уберечь меня от физической расправы телесными повреждениями со стороны гражданки Чернухи и прочих моральных травм, а так же вернуть коврик.

Я пытаюсь приятно бороться с простудой - передо мной на столе чай с мелиссой. Кот Беляшик, он же Беляшоид, он же Белешман, а по кумулятивным качествам душевных свойств - "коварная жопа с ушами", залез на стол и сидит на одной со мной линии, проходящей через центр кружки. Привлеченный ароматом, он жаждет совмещения двух событий: когда остынет чай и когда я отвлекусь. Ему крайне важно протестировать напиток - засунуть лапу в кружку, вдумчиво её вылизать и, если понравиться, повторить.

Ложно ощущая свою шести килограммовую тушу достаточно скрытой за габаритами кружки, кот, изо всех сил непринужденно помахивая хвостом как маятником метронома, притаился, сверлит меня недовольным взглядом и даже уже чуть согнул лапу в локте. Тварь ждет момент.

Я никуда не тороплюсь, я до пятницы совершенно свободен и это не устраивает Беляшика. На его ехидной морде я уже читаю желание как-то меня промотивировать. Например, резко метнуться в коридор, уронить чего-нибудь и пока я буду выяснять степень разрушений, вернуться и исполнить замысел. Кот, колеблясь перед широчайшим выбором мер, в преступной задумчивости направляется в сторону двери.

Чтобы избежать намечающихся ненужных хлопот, я чуть поднимаюсь в кресле, показываю что собираюсь уйти и котяра тут же занимает исходную позицию. И я возвращаюсь к прежним рубежам противохвостатой обороны. Сидим дальше. Я повторяю этот маневр несколько раз, чем вкрай выбешиваю Беляшика. Он забирается ко мне на колени, встает опираясь на мою грудь и с ненавистью заглядывает мне в лицо, давая понять, что я веду себя низко, подло, по иезуитски нечеловечески и что, вообще, так дела не делаются.

Так, играя с ним в гляделки, оба внезапно обращаем внимание на посторонний звук жадного чавканья. Это кошка Чернуха, засунув башку в кружку, с наслаждением лакает чай, показывая обеим враждующим сторонам как она любит мелиссу и как умеет выбирать место и время для "Файв-о-клок".

Супруга задумала приготовить фаршированного гуся и поручила мне ответственное дело - вынуть из птицы внутрености. С чем я, под ревнивым присмотром обоих моих котов: Чернухи и Беляшика, успешно и справился. Гусиным сердцем я решил побаловать котеек, которые уже создали на кухне орущую критическую массу, грозящую разорвать кошачий коллайдер в клочья.

Предотвращая взрыв его первичного контура, я нарезал и закинул сердце котам в миски. Чернуха мгновенно, рыча и подвывая, приступила к утилизации ливерных мясопродуктов, а Беляшик впал в ступор. Сначала, он обошел миску с обеих сторон, недоверчиво принюхиваясь и зыркая на меня. Видя, что Чернуха ест как не в себя, Беляшик сунулся проверить что же положили в миску ей и неосторожно сократил дистанцию до неприличной при принятии пищи в кошачьем обществе.

- Три курвы твои сестры! - взвилась Чернуха, отчего Беляшик немедля получил лапой по морде, вернулся к своей миске, сел и уставился на меня, как бы требуя:

- Отведай из моего кубка, боярин!

Я не стал пробовать из его миски, а только лишь намекнул коту, что у того навязчивый синдром недостатка дружеского тепла и пообещал срочно показать его ветеринару не откладывая. Беляшик в оправдание буркнул:

- Оно, конечно, не потому, что вообще, но, ежели чего, то к ветеринару как бы и не надо. -Затем, прислушавшись к своему организму, вдруг понял, что организм отвергает любые желания кроме пожрать, сел и демонстративно умял свою порцию.

Но осадочек от его недоверия у меня остался.

Кошка Чернуха учуяла запах вскрываемой банки зеленого горошка на второй секунде. Закатив глаза аж на затылок, она страшным, апокалиптическим гроулингом заставила выдать ей две столовые ложки "нашей зеленой прелести". А пока она, свирепо рыча, овладевала сочными кругляшами, я употребил горошек в салат, чашу с ним сокрыл в холодильнике и ушел курить.

Заметив эту подлость, Чернуха, истекая слюной, взвыла под дверью белого и абсолютно хладного к её чувствам корейского агрегата, когтями пуская тончайшую, белую стружку с эмали его корпуса. Потом она выкрала пустую банку из мусорки, засунула в нее башку и каталась по полу, рыча от восторга.

- Чем её так пронял тот горошек, был ли это, вообще, горошек и что произошло? - Вопрошал я у вечности, в очередной раз проснувшись от кошмара, в котором Чернуха, инфернально хохоча, продавала меня сатане за одну зеленую горошину.

Никого не было дома окромя котов. И это стало причиной настоящей истории. В преступно лихом прыжке, кот Беляшик уцепился за ручку чугунной сковородки и ловко падая, увлек сию кухонную утварь за собой на пол вместе с содержимым - гречневой кашей с мясом. По счастливому стечению обстоятельств, не будучи ни убитым сковородой и не искалеченным, кот не мешкая, деловито приступил к внеплановой трапезе.

- Ой, батюшки! Что же ты творишь, Ирод окаянный? - кошка Чернуха взволнованно металась, разрываясь между чувством ответственности за порядок на вверенной ей кухне и желанием таки тоже вкусить мяса.

- Ешь! Чего уж теперь? Накажут, так накажут. А пока придут хозяева, каша уже давно во мне будет или даже уже в лотке если малость задержатся - усмехаясь своей внезапной смелости, изрек сквозь набитую мясом пасть простую житейскую мудрость Беляшик .

И Чернуха, ворча, приняла этот веский довод как приглашение. Тем паче, вины за ней не было. Не пропадать же добру. А когда вернулись хозяева, да когда нашли Беляшика глубоко законспирированным под диваном, да когда вынули его верещащего за заднюю лапу на свет, да принялись чинить суд над испуганной, но сытой его задницей, тогда бегала промеж ними не менее сытая кошка Чернуха и защищала:

- Не виноват Беляшик! Не со зла он сковороду опрокинул, а по лишь по недоумию котеночьему. Это я недосмотрела и случайно все получилось!

Чем немного скостила жестокость и продолжительность казни беляшкиной. А после, под батареей заботливо вылизывала натерпевшегося (как ей казалось) кота. А "натерпевшийся" кот уже счастливо спал и грели его: снаружи батарея центрального отопления, а изнутри гречневая каша с мясом. И снились ему куриные копченые крылышки. Их он заметил еще когда хозяева выгружали продукты в холодильник.

(Записано со слов истинно правдивых кошки Чернухи)

Супруга накупила в сочинском дендрарии красивых и дивных для наших широт комнатных цветов и бережно везла их в ручной клади, в специальной сумочке. Дома их рассадила, холила, лелеяла и не могла нарадоваться. Как же было хорошо пока кот Беляшик не вспомнил о своей любви к собиранию гербариев.

Субботнее утро веяло из открытого окна спокойствием и умиротворенностью. Мы пил чай. Сытая кошачья мафия в лице дона Беляшио и доньи Чернухи перетирала о делах своих скорбных под столом, попутно ожидая не свалится ли к ним кусочек сыра с моего бутерброда.

Жена вдруг отставила чашку, вгляделась в нестройный ряд горшочков на подоконнике, оценила степень надруганности над цветами и ласково позвала Беляшика, мгновенно посуровев лицом. По утверждению Плиния Младшего, такое выражение лица имел еще Ганнибал, когда люто посылал нахрен Гнея Сервилия накануне каннской битвы.

Шуршащая под столом мафия перестала шуршать и замерла в тревожном ожидании. Выждав, Чернуха метнулась к закромам, достала брошюрку "Как вести себя на допросе" и начала вдумчиво вчитываться. А Беляшик поняв, что капец к нему больше не крадётся, что капец уже у ворот, попытался прошмыгнуть и убежать в даль, в закат, "В деревню, в глушь, в Саратов", лишь бы избежать справедливого гнева моей супруги. Но не смог. Не избежал.

Через пять минут после возмездия, Беляшик снова спокойно ошивался у кухонного стола. Ему все нипочем - холка пушистая, жопа крепкая, память короткая. А субботнее утро веяло из открытого окна спокойствием и умиротворенностью.